• Цель урока:
    Научиться начинать разговор с подростком о цифровой безопасности так, чтобы вызвать интерес, наладить/поддержать контакт и создать условия для открытого диалога.
  • В этом уроке мы рассмотрим:
    • Почему начало разговора во многом определяет его результат.
    • Способы мягкого входа в тему.
  • В этом уроке мы рассмотрим:
    Как:
    • перейти от передачи информации к диалогу.
    • говорить об угрозах без запугивания.
    • создать атмосферу партнерства.
ЦЕЛЬ УРОКА:
Научиться начинать разговор с подростком о цифровой безопасности так, чтобы вызвать интерес, наладить/поддержать контакт и создать условия для открытого диалога.
В ЭТОМ УРОКЕ МЫ РАССМОТРИМ:
✔ Почему начало разговора во многом определяет его результат.
✔ Способы мягкого входа в тему.
✔ Как:
  • перейти от передачи информации к диалогу.
  • говорить об угрозах без запугивания.
  • создать атмосферу партнерства.

Урок 2. Как начать разговор о цифровой безопасности

Почему так важно начало разговора

Итак, мы договорились о времени и месте разговора, подготовились, настроились. Ребенок тоже на что-то настроился. И мы не всегда можем определить на что именно: то ли он готов 20 минут слушать из состояния: «Ну, там пробубни, что тебе надо и отстань от меня», то ли он готов «включиться» в процесс общения.


Поэтому мы начинаем с небольшого введения, чтобы оценить настрой ребенка и при необходимости изменить его на более позитивный. Введение должно быть именно небольшим, 2-3 предложения иначе ребенок может воспринять разговор как очередное родительское занудство.


Именно первые фразы определяют, «откроется» подросток или «закроется». На самом деле ребенок очень быстро определяет, что его сейчас ждет:

давление: «Делай, как я сказал!»
поучение: «Вот так делать не надо…»
распекание: «Да как же ты мог?», «Да ты что не понимаешь?»
сравнение: «А вот у Кати сын не сидит часами за играми…»
контроль: «Так, ну-ка, покажи свои контакты…»
наставление: «Я тебе сейчас втолкую, что к чему…»
И если он распознает эти знакомые родительские сигналы, то автоматически «закрывается» и уходит в глухую оборону. Даже если тема важная и он в целом согласен с родителем. Поэтому нужно продумать, как помочь ребенку настроиться на конструктивное общение.
Способы входа в тему
Мы предлагаем 5 основных способов, как начать разговор. Вы можете выбрать то, считаете для себя более подходящим, можете опробовать все способы и комбинировать те, которые «зайдут»наиболее успешно.

В первом уроке мы обсудили важность понимания ребенка, это также влияет на выбор способа: кто-то из детей с удовольствием возьмет на себя роль гида в цифровом мире, а кто-то предпочтет принять информацию, а потом все обдумать.
  • Через новость или информационный повод
    Подходит, когда есть актуальные события, обсуждаемые случаи.

    Как начать:
    • Сейчас много историй про взломы и обман в мессенджерах…
    • В новостях была такая история…
    • У нас на работе было обучение цифровой гигиене…
    • Мне тут переслали интересный пост…
    Как продолжить:
    • Как думаешь, в какой момент люди начинают доверять?
    • Можно ли было понять раньше, что что-то не так?
    • А ты слышал о чем-то подобном?
    Как это работает:
    Разговор идет не про подростка, а про новость. Это снижает степень закрытости и позволяет обсуждать вопрос спокойно.
  • Через реальную историю (свою или чужую)
    Как начать:
    • У знакомых была ситуация: ребенку написали в чате, и он сначала не понял, что это обман…
    • Представляешь, мне в мессенджере написал генеральный директор, а оказалось, что это поддельный аккаунт
    • Моей знакомой на почту пришло письмо, что надо обновить учетные данные…
    Как продолжить:
    • Как ты думаешь, почему он поверил?
    • Что в такой ситуации может насторожить?
    • Как отличить поддельный аккаунт от настоящего?
    Как это работает:
    Также как и в первом способе, обсуждение истории с «кем-то» снижает степень закрытости. Вообще, истории воспринимаются лучше, чем правила, вызывают интерес и хорошо запоминаются именно из-за практической составляющей. А если диалог эмоционально окрашен, то еще включаются внимание и сопереживание.
  • Через вопрос
    Как начать и продолжить:
    • Как ты обычно понимаешь, что человеку можно доверять в интернете?
    • Были ли ситуации, когда что-то казалось странным в переписке?
    • Как мошенники могут выдавать себя за другого человека?
    Как это работает:
    Вопрос сразу включает подростка в диалог. Он не просто слушает, он сразу начинает думать и отвечать. Этот способ целесообразно применять, когда уже есть контакт и ребенок открыт для общения.
  • Через просьбу о помощи
    Как начать и продолжить:
    • Помоги, пожалуйста, с настройками безопасности мессенджера…
    • Сейчас все только и говорят, что о дипфейках, а я не в теме. Можешь рассказать, что это такое?
    • Подскажи, а как ты защищаешь свой аккаунт в Discord?
    Как это работает:
    Подросток чувствует себя компетентным специалистом, это повышает его вовлеченность, мотивирует к получению новых знаний и навыков. Кроме того, он как бы меняется с родителем ролями, беря на себя функцию «взрослого наставника». Это может способствовать формированию более теплых и доверительных отношений.
    Но данный способ следует применять с осторожностью, либо полностью исключить, если подросток начинает «выходить за рамки». Например, когда подросток:
    • кичится своим «превосходством» над менее продвинутым в плане цифровой безопасности родителем
    • требует вознаграждения за оказанную «услугу»
    • пытается захватить роль «взрослого наставника» в других вопросах и подчинить родителя.
  • Через совместное действие
    Как начать и продолжить:
    • вместе посмотреть и обсудить видеоролик или фильм, например «Сеть» телеканала «Спас»
    • вместе разобраться с настройками конфиденциальности мессенджера
    • вместе установить антивирус
    • вместе настроить новый пароль для домашнего wi-fi роутера
    Как это работает:
    Совместная деятельность сближает, позволяет поддерживать контакт, узнавать что-то новое и применять знания на практике. Естественно, сначала следует предложить такую совместную активность и выбрать формы, интересные для ребенка.
Как перейти от передачи информации к диалогу
Начать разговор - это только первый шаг. Далее необходимо его поддержать, вовлечь подростка в общение, чтобы это был именно диалог, а не монолог родителя. Когда говорит только родитель, а ребенок слушает (или делает вид, что слушает), то результатом будет формальная передача информации без установления контакта и приобретения подростком соответствующих навыков.

В процессе диалога родитель задает вопросы, подросток отвечает, также задает вопросы, обсуждаются различные варианты и мнения, делаются выводы. Результатом будет «включенность» подростка, контакт с родителем, применение знаний на практике.

В процессе выстраивания диалога с подростком родитель может столкнуться с 3 основными трудностями.

Подросток «закрыт» и не идет на контакт.

На вопросы отвечает односложно: «Да», «Нет», «Не знаю», «Не слышал», «Не сталкивался». В общем, всем своим видом показывая: «Да когда ты уже закончишь и отстанешь от меня». В этом случае не стоит давить. Не хочет общаться – его право. Тогда действительно можно просто донести информацию. Можно задать уточняющие вопросы типа:
  • Ты в принципе не настроен общаться или тебе не интересна тема?
  • Я правильно понимаю, что ты не хочешь обсуждать вопрос и сейчас готов просто послушать?
  • Вижу, что тема тебе не зашла. А о чем ты хотел бы поговорить?
Ответ может быть нам неприятен, но каким бы он не был – это уже диалог, мы можем сделать необходимые выводы, например, рассмотреть тему, которая действительно интересна ребенку.
Подросток пытается «перехватить инициативу» и уводит разговор от темы.
Говорит много, импульсивно, но совсем про другое. Игнорирует вопросы родителя, т.е. остается «на своей волне». В этом случае надо понять причину и скорректировать диалог. Возможно, ребенку реально не хватает внимания родителя, и он просто использует эту возможность чтобы «выпустить пар» и донести до родителя, то, что ему действительно важно. Тут надо трезво оценить ситуацию и понять: имеет ли смысл дать ребенку возможность высказаться, а тему кибербезопасности отложить на другой раз. Конечно, этот момент важно обозначить и достичь новых договоренностей: «Я вижу, что тебе сейчас не до этого. Хорошо, давай тогда обсудим … (указываем вопросы, которые затронул ребенок), а потом договоримся, когда вернемся к … (указываем вопрос, который хотели обсудить)».
Подросток начинает «доводить» родителя:
отвечает дерзко, приводит абсурдные аргументы, всячески высмеивает стремление родителя пообщаться с ним на тему кибербезопасности, может сыпать техническими терминами, пытаясь выставить родителя совершенно некомпетентным и так далее. Естественно, родитель не может позволить такого к себе отношения и то, что планировалось как конструктивный диалог, быстро скатывается в перепалку. Чтобы этого не произошло можно сразу «прояснить ситуацию», т.е. выявить причины такого поведения.
Как вариант, договориться о перенесении разговора на другое время: «Вижу, что ты не настроен на обсуждение вопроса. Хорошо. Давай договоримся, когда мы к нему вернемся». Можно использовать способ «Просьба о помощи»: если ребенок действительно в теме, то пусть сам расскажет и поделится знаниями (в корректной форме). Это будет полезно и для него и для родителя, и как мы уже отмечали это хорошая возможность для выстраивания диалога.
А если мы понимаем, что подросток таким образом выражает протест, и цель в том, чтобы от него отстали, то тут нужно серьезно задуматься о переформатировании отношений с ребенком. Да, в данной ситуации мы не будем навязываться, и терпеть неприемлемое отношение, но следует обозначить свою позицию и отношение: «Смотри, мы договорились, что поговорим на тему … Но такое поведение для меня неприемлемо. Я подумаю, как быть, и как привести наши отношения к приемлемому формату». При наличии определенного контакта можно задать уточняющие вопросы:
  • Ты чего на самом деле хочешь?
  • В чем причина того, что ты так реагируешь на мои вопросы?
  • Мне не понятна причина твоей резкой реакции. Можешь пояснить?
Как уже отмечено в первом пункте ответ может быть нам не приятен, более того, он может быть неожиданным, но любой ответ – это обратная связь, которая может стать основой для изменения отношений.
Как говорить об угрозах без запугивания

Часто родители пытаются усилить эффект через страх:

Тебя обманут.
Это опасно.
Ты не понимаешь, чем это может закончиться.
В сети полно мошенников.

Но подросток воспринимает это иначе:

как давление
как недоверие
как попытку ограничить
И, исходя из такого восприятия, он «включает» защиту. Коме того, мы помним о сниженном уровне чувства страха, поэтому важно чтобы слова родителя не вызвали обратного эффекта: интереса к запретному и опасному. Ключевой момент – показать последствия и сформировать основу для осознанного выбора. Этому посвящен 3-й урок.
Также важно подать информацию без попытки запугать, и при этом показать необходимость быть осторожным. Можно использовать примеры из книг или кинофильмов, чтобы показать: осторожность ≠ трусость. «Крутые» герои тщательно планируют операции, готовятся, выясняют информацию, трезво оценивают свои возможности и возможности противника. Если взять западные боевики и блокбастеры, то можно оттолкнуться от ключевой фразы: «Какой у нас план?». Так и при путешествии по «цифровым джунглям» – нужен план на случай встречи с опасностью.

На практике это выглядит следующим образом:

Тебя обманут. → Как ты думаешь, почему мошенникам удается обманывать людей?
Это опасно. → Как ты думаешь, какие здесь могут быть риски?
Ты не понимаешь, чем это может закончиться. → Давай подумаем, зачем они это делают, и какие могут быть последствия.
В сети полно мошенников. → Интересно, как можно отличить кибермошенника от обычного пользователя?
Таким образом, подросток «включается» в диалог, начинает думать
и сам делать выводы, а главное – формируются навыки безопасного поведения в сети.
Создание атмосферы партнерства
Целью диалога является достижение договоренностей, а договоренности формируются между партнерами. Как мы помним, схема «Родитель сказал – ребенок сделал» с подростком уже не работает. Поэтому нам так важны рассуждения подростка, самостоятельные выводы и принятие решений.

Конечно, мы не можем обсудить все киберугрозы, хотя бы потому, что они трансформируются и постоянно появляются новые. Но мы можем способствовать формированию навыков безопасного поведения в сети Интернет, так чтобы подросток в будущем мог самостоятельно определять угрозы и понимать, как поступить в той или иной ситуации.

Это достигается через определенное эмоциональное состояние в процессе разговора, отношений с подростком, когда он чувствует и понимает что:

родитель заботится о его безопасности
его мнение важно
родитель готов его выслушать
меры контроля основаны на договоренностях и направлены на снижение тех рисков, которые пока находятся в зоне ответственности родителя
Партнерские отношения особенно важны, когда обсуждаются ограничения, например, при использовании приложений родительского контроля. Здесь родитель может пойти на определенные уступки, понимая, что его цель снизить риск возникновения интернет-зависимости и предотвращение доступа к нежелательному контенту.

Однако партнерские отношения не означают равноправие. Родитель сохраняет за собой роль родителя, «старшего партнера», который определяет формат и границы договоренностей.
Родитель может сказать ребенку: «Я установил ограничение на доступ к сети Интернет – 2 часа в день».

При партнерских отношениях ограничение времени будет определено в ходе обсуждения:
  • Сколько времени тебе нужно для учебы?
  • Сколько времени ты тратишь на общение?
  • Сколько времени ты тратишь на игры?
  • Как ты сам считаешь, сколько времени тебе нужно, чтобы это не было в ущерб сну, учебе, секции, домашним делам и другим оффлайн-активностям?

Таким образом, достигается договоренность об ограничениях времени доступа к сети Интернет. Родитель решает, что время будет ограничено (и это не является предметом обсуждения), а вот по времени ограничения можно договориться.
Практический пример:
В результате подросток начинает воспринимать родителя не как контролера, а как человека, с которым можно обсудить сложную ситуацию. И именно это в дальнейшем становится ключевым фактором безопасности.

Наша практика, к сожалению, показывает, что многие проблемы безопасности подростков в сети Интернет связаны с несвоевременным обращениям к родителям. Очень часто подростки пытаются разобраться самостоятельно, что приводит к ухудшению ситуации, особенно когда дети становятся жертвами мошенников и «кураторов» деструктивных сообществ. А родитель, например, узнает о проблеме, когда ребенок, воспользовавшись его смартфоном и банковской картой, оформил кредит, а деньги перевел злоумышленникам.
Краткие выводы:
Начать разговор нужно так, чтобы заинтересовать подростка и «включить» его в процесс общения.
Мягкий вход в тему снижает риск сопротивления подростка.
Лучше всего работает вход в тему через новости, вопросы, ситуации и совместное обсуждение.
Ключевая задача в процессе разговора - перейти от передачи информации к диалогу.
Рассказывая об угрозах, делаем акцент на плане действий.
Формат партнерства создает условия, при которых подросток начинает слышать и думать.
Telegram
 Email