• Цель урока:
    Понять, как подготовиться к разговору с подростком о цифровой безопасности так, чтобы снизить сопротивление, быть услышанным, наладить и сохранить контакт.
  • В этом уроке мы рассмотрим:
    • Почему «просто сказать» не работает, и что происходит в голове подростка.
    • Как подготовиться к разговору с учетом особенностей своего ребенка.
  • В этом уроке мы рассмотрим:
    • Как выбрать темы, которые подросток действительно воспримет.
    • Почему родителю важно ориентироваться в цифровой среде.
  • В этом уроке мы рассмотрим:
    • Какие форматы общения работают и как их использовать на практике.
    • Как договариваться о разговоре, даже если подросток сопротивляется.
ЦЕЛЬ УРОКА:
Понять, как подготовиться к разговору с подростком о цифровой безопасности так, чтобы снизить сопротивление, быть услышанным, наладить и сохранить контакт
В ЭТОМ УРОКЕ МЫ РАССМОТРИМ:
✔ Почему «просто сказать» не работает, и что происходит в голове подростка.
✔ Как подготовиться к разговору с учетом особенностей своего ребенка.
✔ Как выбрать темы, которые подросток действительно воспримет.
✔ Почему родителю важно ориентироваться в цифровой среде.
✔ Какие форматы общения работают и как их использовать на практике.
✔ Как договариваться о разговоре, даже если подросток сопротивляется.

Урок 1. Как подготовиться

к обсуждению цифровой безопасности

Почему недостаточно
просто предупредить

Родитель может действовать вполне логично: «Я объяснил - значит, он должен понять и сделать правильно». Но часто бывает, что в реальности происходит иначе.

Подросток может:

кивнуть - и сделать по-своему
выслушать, согласиться - и забыть: «В одно ухо влетело, в другое вылетело»
даже понимая риск все равно пойти на него.
С этой проблемой сталкивается практически каждый родитель. Нас удивляет и возмущает их твердолобость и непонимание очевидных (для нас) вещей: «Да я ему сто-пятьсот раз говорил, а он словно не слышит, ему как об стенку горох». Хочется «достучаться» и «пробить» эту стену отчуждения, но эффект может быть совершенно обратным. И вместо диалога мы получаем молчание, агрессивный спор или уход в свою комнату с хлопаньем двери.

Это происходит не потому, что подросток «плохой», делает «назло», игнорирует или не уважает родителя, и слова родителя для него не имеют никакого значения. Это «работают» особенности подросткового возраста, о которых мы знаем из темы 1:

стремление к самостоятельности
ориентация на эмоции и интерес
проверка обоснованности требований и правил
вера в то, «со мной такого не случится»
влияние сверстников и цифровой среды

Поэтому фразы типа:

Нельзя общаться в сети с незнакомцами!
Ты опять сидишь в телефоне, ничего не делаешь!
А ну быстро, убери телефон и слушай меня!
Признавайся! Если я сама все узнаю - будет хуже!
для подростка звучат как требование и обвинение, а не предупреждение об опасности и стремление помочь. И если разговор строится подобным образом, он воспринимается как давление, и, следовательно, отвергается.
Отсюда типичная ситуация (если разговор все-таки состоялся):
родитель сказал
подросток не услышал
произошел инцидент
родитель не понимает:
«Как так? Я же ему все объяснил, и он (вроде) все понял.»
И этот урок не про то как «достучаться» до подростка, а про то, как подготовиться к разговору о цифровой безопасности, чтобы, в итоге, способствовать формированию у подростка навыков безопасного поведения в сети Интернет. 
Этап 1. Понимание своего ребенка
Перед разговором важно ответить на простой вопрос: «Какой сейчас мой ребенок и как он реагирует на меня?»
Это напрямую влияет на результат разговора. Да, никто кроме родителя не знает так хорошо своего ребенка, но в тоже время мы, родители, часто не замечаем происходящих с ребенком перемен. Мы говорим и действуем исходя из сложившегося представления, хотя ребенок уже очень изменился. И это естественно для человека – каждому требуется время для осознания и принятия изменений, а подростки развиваются так быстро, что мы элементарно не успеваем за этим процессом.
В общем, как в известном анекдоте:
Жена говорит мужу:
Наш сын уже большой, иди, поговори с ним сексе
Муж уходит, через какое-то время возвращается озадаченный.
Жена его спрашивает:
Ну как поговорил?
Муж:
Ну да, поговорил. Узнал много нового и интересного.

Поэтому готовясь к общению с подростком важно учитывать как можно больше факторов, в том числе:

пол
психотип
увлечения
интерес
отношение к школе и к учебе
отношения с одноклассниками
уровень цифровой грамотности
степень вовлеченности в цифровой мир
сколько обычно времени проводит в сети
как в основном проводит время в сети (игры, общение, социальные сети, просмотр коротких видео и так далее)
социальное окружение: одноклассники, друзья, есть ли парень/девушка и в каких они отношениях, влияние значимых взрослых (тренер, родственник) и так далее
текущие отношения с родителем (доверительные, отстраненные, агрессивная конфронтация, пассивное избегание и так далее)
как обычно реагирует на обращения родителя
что для него важно именно сейчас (друзья, статус, свобода, внимание противоположного пола)
Нам следует сделать ровно тоже, что и злоумышленники: сформировать для себя цифровой профиль ребенка. Только цель у нас диаметрально противоположная – нам нужно понять его уязвимые места, чтобы обеспечить защиту от соответствующих киберугроз. И для этого требуется найти верный подход, «прокрутить» в голове разные варианты подготовки к разговору и выбрать наиболее подходящий. С первого раза может и не получится, тогда надо прорабатывать другие варианты.  
Чувствителен к контролю и отношения с родителем находятся в стадии агрессивной конфронтации, то любое обращение вызовет сопротивление: «Да отстань ты от меня! Достал уже!» В этом случае необходимо сначала снизить уровень агрессии, потому что в таком состоянии ребенок точно не воспримет даже самые правильные и нужные рекомендации родителя (если вообще станет слушать). Возможный ход родителя (спокойно и твердо): «Это вопрос цифровой безопасности нашей семьи. Поэтому давай договоримся, когда мы сядем и поговорим.»
Практические примеры, Если ребёнок…
1
Ориентирован на мнение друзей, то аргументы типа «Это опасно!» будут гораздо слабее, чем «Это может повлиять на твой имидж и отношение к тебе…» (учитываем влияние социального окружения).
2
Закрыт, а отношения с родителем в стадии пассивного избегания, то прямые вопросы типа «Ты общаешься в сети с теми, кого не знаешь в реальности?» могут не сработать, а косвенные типа «Как ты думаешь, безопасно ли общаться в сети с незнакомцами?» - наоборот.
3
Активно ведет соцсети, то разговор лучше строить через тему образа и репутации (учитываем его интерес и увлечение).
4
Много играет и общается в игровых чатах, то можно выйти на разговор через тему игровых успехов, командной работы, доверия к другим игрокам (также учитываем его интерес и увлечение).
5
Понимание ребенка и соответствующая подготовка к разговору позволяют нам «попасть» в его реальность, обеспечить если не интерес к теме, то хотя бы нейтральное отношение, готовность подростка воспринять и действовать.
Этап 2. Определение тем и сужение фокуса
Очень важно выдавать информацию дозировано, а не пытаться рассказать все и сразу. Подростку сложно воспринять большой объем информации, особенно если она не связана с его текущим опытом. Именно поэтому мы определяем приоритетные темы исходя из выявленных уязвимостей. Очень вероятно, что они вызовут интерес и у самого подростка. И да, важно чтобы разговор был для него интересным, конкретным, а рекомендации можно было бы применить на практике.

Если мы еще не вполне сформировали цифровой портрет подростка и имеем слабое представление о его уязвимостях, то можно приступить к прояснению ситуации начав с наиболее доступных или обсуждаемых тем.

Например:

нападения в школах, совершенные членами деструктивных сообществ
настройки безопасности в социальных сетях и мессенджерах
действия, совершенные под влиянием кибермошенников
как распознавать дипфейки
безопасное использование нейросетей
защита от взлома аккаунтов и устройств.
Еще раз отметим, что когда тема разговора совпадает с реальной жизнью подростка, то включается интерес, информация «ложится» на текущий опыт и можно переходить к формированию практических навыков.
Этап 3. Подготовка родителя
Подростки очень точно чувствуют, когда взрослый говорит «в общем», не понимая сути. И в этот момент теряется доверие. Поэтому, чтобы разговор воспринимался серьезно необходимо самому подготовиться: изучить вопрос, прочитать несколько соответствующих статей, самому выполнить необходимые настройки приложения или устройства и так далее.

Также очень хорошо продумать возможные вопросы со стороны подростка и подготовить ответы. Не обязательно сразу выдавать всю информацию, даже лучше если у ребенка появится интерес, и он сам начнет спрашивать. Конечно, невозможно знать все, и если вдруг ребенок задаст неожиданный вопрос, а родитель не в теме, то можно спокойно ответить: «Отличный вопрос! Знаешь, я сейчас не готов его обсуждать, но я выясню необходимую информацию и мы к нему вернемся. Хорошо?»

Такой ответ не принижает авторитет родителя, наоборот он открывает возможности для дальнейшего обсуждения, а подросток видит, что тема важная, родитель настроен серьезно и не отделывается общими фразами.

Основное, что необходимо родителю для того, чтобы начать разговаривать с подростком о кибербезопасности вы уже знаете из данного курса:

как злоумышленники используют психологические особенности подросткового возраста
какие киберугрозы направлены в первую очередь на подростков и как им противостоять
как понять, что с подростком что-то не так и как выбрать верную стратегию реагирования
Для расширения кругозора и основательной подготовки к общению с подростком «на равных» мы рекомендуем изучить наш курс «Безопасность в сети Интернет».
Если подросток говорит: «Это знакомый, он из игрового чата», то родитель, который понимает, как формируются такие «знакомства», сможет спокойно объяснить риски и подвести ребенка к решению проявлять осторожность в отношении таких виртуальных знакомых.

Так мы уже отмечали, просто сказать: «Не доверяй», скорее всего, не сработает, потому чтобы будет воспринято как давление, причем без ответа на возникающие вопросы типа: «А почему? И что тут такого? Мы же просто переписываемся и все.» Подросток может и не задать эти вопросы вслух, но они наверняка возникнут у него в голове, что позволит ему пропустить слова родителя мимо ушей как очередную «нотацию».
Практический пример:
Этап 4. Выбор формата общения
Готовясь к разговору с подростком важно представлять, не только что говорить, но и как говорить. Потому что подросток воспринимает не столько содержание, сколько форму общения.
  • Формат давления (не работает)
    Как обычно звучит:
    • Я сказал - не делай.
    • Это опасно, даже не обсуждается.
    • Ты ничего не понимаешь.
    Что происходит:
    • подросток закрывается
    • включается сопротивление
    • теряется контакт
  • Формат спокойного обсуждения
    Как это звучит:
    • Сейчас много историй про обман в сети… сталкивался с таким?
    • Интересно, как ты обычно понимаешь, что человеку можно доверять?
    • Слушай, а ты сталкивался с дипфейками?
    Что происходит:
    • снимается напряжение
    • снижается сопротивление
    • подросток видит интерес к нему со стороны родителя и начинается диалог
  • Формат совместного размышления (самый эффективный)
    Суть в том, чтобы сформировать у подростка собственное понимание, а не просто принять слова родителя. В отличие от спокойного обсуждения, вопросы направлены не столько на сообщение подростком информации: «Да, сталкивался с дипфейками», сколько на поощрение рассуждения.

    Как это звучит:
    • Как ты думаешь, почему люди переводят деньги незнакомцам?
    • В какой момент они начинают доверять?
    • Как можно понять, что это обман, еще до перевода?
    Что происходит:
    • серия последовательных вопросов (оптимально 3-5, и не более 7) задает направление рассуждения
    • размышляя, подросток сам проговаривает риск и формирует собственное мнение
    • самостоятельное
Конечно, к такому диалогу нужно готовиться, и требуется определенная практика. Поэтому можно начинать с формата спокойного обсуждения. Также можно прорепетировать формат совместного размышления с супругом или супругой.
Этап 5. Проработка сопротивления
и договоренность о разговоре
Итак, мы подготовились и хотим составить разговор. А вот хочет ли ребенок общаться с нами? Вообще общаться или на конкретную тему? При наличии доверительных отношений и хорошего контакта такой вопрос не возникает. Просто тема цифровой безопасности становится одной из обсуждаемых тем. А что делать, если отношения находятся в стадии отстраненности, агрессивной конфронтации или пассивного избегания?

Только начав разговор, родитель может услышать:

Отстань! Я и так все знаю.
Не лезь в мою жизнь!
Это мое личное и это не обсуждается.
Что тебе от меня опять надо!?
Все так делают.
У меня все нормально. (О, это коронная фраза, которой подросток закрывается от общения и при этом избегает обострения отношений.)
Важно понимать, что это не отказ от общения, это неуклюжая защита личных границ, проявление «самостоятельности» и попытка самоутверждения. Если попытаться «пробить» защиту, например, надавив родительским авторитетом, ситуация только ухудшится.
Как реагировать:
Признать позицию ребенка:
«Я не сомневаюсь, что у тебя все нормально».
Обозначить свою позицию:
«Просто есть один важный момент, которым я хочу с тобой поделиться».
Договориться о разговоре:
«Давай определимся, когда мы сможем это обсудить, я думаю, это займет минут 20».
Как это работает:
Подросток видит принятие и уважение своего мнения.
Задается формат безопасного общения: будет диалог, а не очередная порция требований, правил и ограничений.
Откладывая разговор, мы резко повышаем шансы на согласие подростка. Тут особенности подростковой психологии работают на нас: разговор о важном с родителем «потом» воспринимается подростком гораздо легче чем «разборки» сейчас. Но так происходит не всегда и нужно быть готовым к тому, что ребенок тяжело вздохнув, ответит: «Ну, давай сейчас. У меня как раз полчаса свободного времени».
Краткие выводы:
Подростка нельзя «уберечь» одной фразой, важно, как и когда она сказана.
Подготовка к разговору позволяет самому разобраться в вопросе и понять, как лучше его обсудить с ребенком.
Понимание подростка позволяет выбрать правильный подход.
Разговор должен быть связан с реальной жизнью, а не абстрактными угрозами.
Формат общения важнее содержания: давление встречает сопротивление, а спокойное обсуждение дает возможность вести диалог.
Самый эффективный формат общения - совместное размышление, когда подросток самостоятельно делает выводы и принимает решения.
Сопротивление подростка это не отказ от общения, а естественная реакция, с которой необходимо работать.
Главная задача родителя стать тем, к кому подросток доверяет и готов прийти за помощью в случае инцидентов.
Telegram
 Email